9月11日，美国“9·11”恐怖袭击8周年纪念日，广东中山市发生一起人伦惨案，18岁少女齐某将父母杀死并碎尸，原因是无法忍受父母吵闹离婚。

　　齐某在出租屋中将父母杀死后，还和父母的碎尸一起待了4天，直到最后因恶臭而被发现。

　　这一惨案令人痛心，而令人不解的是，邻居、以前的老师和同学们一致称齐某是学习好、体育好、漂亮而外向的好女孩，这样一个好女孩为何会制造这样一起惨案呢？

　　父母失和，孩子强行介入惹祸

　　据报道，齐某供认说，“父母又因为一点小事吵得不可开交，后来，妈妈提出要和爸爸离婚，我一听就十分生气，大声对他们说不要吵了，更不要再提离婚！喊完之后爸爸不做声了，可是妈妈依然不依不饶地对爸爸骂个不停，我实在忍受不了，就从地上捡起一个旧胶袋套在了妈妈头上，然后用绳子将她的双手反绑起来，半个小时后，她就断气了。”

　　这个过程，齐某的父亲未能阻止，这位以前以开货车为生的司机已因车祸而患有严重的腰伤，并且最近还患有严重的脑血栓，所以行动不便。

　　发现妈妈死了后，齐某又惊又怕，而其父则不停劝女儿去自首，但“脑子里面一片空白”的齐某则想：“妈妈都死了，不如大家一起死了吧，我就又用胶袋套着爸爸的头把他闷死了。”

　　如果女孩所说是事实，那么从这一过程看，这起惨案首先是个意外，齐某是无心而用胶袋闷死了妈妈。之后，父亲劝她自首，但她自首后，父亲又有谁照顾呢？于是齐某想“不如大家一起死了吧”。

　　在我们的文化中，亲人替亲人做生死选择，这种事情并非罕见，譬如广州富翁马豪之所以杀死病妻和女儿，在我看来，就很可能是马豪在替妻子和女儿做生死选择，他会认为，他死后她们将无人照顾，于是走上了极端，而不考虑女儿其实已有很好的生存能力。

　　以上的“意外说”，是针对意识层面的。我个人倾向于相信齐某的话，她意识上绝无要杀死妈妈的意图。然而，如果从潜意识层面看，也许这一事件并非是什么意外，而可能是潜意识追求的结果。之所以可能去追求这样的结果，是因为齐某会感觉她的家庭真有点生不如死。

　　在她的陈述中，特别引起我注意的是两句话“父母又因为一点小事吵得不可开交”、“更不要再提离婚”。这两句话中的“又”和“再”显示，吵架和闹离婚在齐家很可能是非常频繁的事，而齐某很可能早因不断劝解父母而心力交瘁，或者，她也会被卷入到这种风波中，而不断体会父母的痛苦。

　　很多人说，齐某是好女孩，那这可能会进一步增加她的痛苦。因为，作为好女孩，她可能既要替爸爸考虑，又要替妈妈考虑，但无论她怎么为父母考虑，她仍然无力改善局面，只好看着令一家三口陷入心灵创痛的家庭闹剧不断上演，最终失去耐心。

　　有些孩子会因为烦透了父母吵架，而变得有点冷血，对父母的吵闹会冷漠甚至不闻不问。这种做法，看起来不好，但实际上是一种很好的自我保护，因为这种冷漠会让他适当远离父母的战争。

　　每一个孩子都想去调和父母的关系，如果能促进父母关系的融合，有些孩子宁愿付出生命的代价。因此，德国家庭治疗大师海灵格称孩子是家庭“天然的保护神”。

　　有时候，孩子的这种做法会奏效，但很多时候，孩子会发现，无论他作出什么样的努力和牺牲，父母的关系会按照他们固有的轨迹发展下去。这时，做孩子的无妨“冷漠”一点，将父母的问题交给父母去处理，因为每个人都有自己的命运，不管你和其他一个人的关系多亲近，但假若他不想改变，你是很难改变他的命运轨迹的。

　　从这一点上看，假若齐某能在父母的离婚闹剧中置身事外一些，也许这起惨剧就可以不发生了。

　　当然，这对齐某来讲的确不容易，因为在她的家庭中，妈妈和爸爸的力量严重失衡，爸爸既有腰伤又有脑溢血，他很可能会无力和妻子抗衡。按照海灵格的说法，这时孩子自然会站在弱势的一方，以令家庭关系达到一种新的平衡。

　　威胁对方，也暴露了自己软肋

　　如果没有齐某这种经历，可能很难理解齐某的内心世界，而假若能够理解这一点，也许就会明白，在齐某那样的家庭中，真是有点生不如死。

　　在新浪网友的评论中，一个网友发出了这种心声：“这样好了，爸爸不再因此而痛苦了，妈妈也不再因此而痛苦了，孩子也解脱了。”

　　这也正是齐某的心声。9月13日，她在家中打开电脑，更新了她的QQ空间的状态称：“这两天没玩，好轻松，所以以后也不玩了。”

　　当然，这种平静是一种幻觉，因为最后势必会发现，这导致了更大的痛苦。假若印度的轮回说能成立，那么齐某制造的这一人伦惨剧会导致极其可怕的轮回。就算没有轮回，按照海灵格的家庭系统排列的理论，假若齐某因种种原因获释而结婚生子，在没有得到充分治疗的情形下，她未来小家庭的家庭动力，会比她的原生家庭可怕很多倍。

　　家庭吵架为何会有这么大的痛苦呢？因为很多时候，家庭吵架真的是往死里吵。

　　我的工作室已运作了一个多月，每个星期，我会有3天时间做咨询，密度比以前大了很多，其间接受的多个个案中，都有这种可怕的夫妻吵架。

　　通常而言，可怕的夫妻吵架都有一个共同的过程：先是一方因为一件小事A——譬如扫地做饭之类的——吵架，说“你在这一件事上没做好”，而对方则很快搬出事件B为自己辩护，说“你在那一件事上做得更不好”，于是你又搬出事件C，对方又搬出事件D……最后，过去所有的伤心事都搬出来了。

　　这样吵尚且罢了，最要命的是，吵到最后，经常有一个人会说：不过了，不过了，我们离婚吧。

　　这句话背后的心理动力，是非常微妙的。通常而言，它一定是威胁，“你不按照我说的做，咱们就离婚。”

　　但是，有的人使用这种威胁，击中的是对方的软肋，有的人使用这种威胁，其实是暴露了自己的软肋。

　　在齐家惨案中，齐某妈妈发出离婚威胁，击中的应该是齐某爸爸的软肋，他已经丧失生活能力，需要妻子照顾，如果失去妻子，那自然会令自己陷入更不幸的地步。