我们自从出生以来就一直在沟通，和父母沟通，和亲戚沟通，和小伙伴沟通，进入学校和老师沟通，但是尽管有长时间日以继日的沟通练习，在遇到爱人时依旧觉得十分困惑，有时我们搞不清和爱人的界限，我们用争吵来争取爱，也许知道自己有问题，但是却不知道该如何改进。
沟通是一门学问，而心理咨询师则可以当这个老师，因为咨询的过程中正是以语言沟通来达到治疗的效果。今天，我们来向人本主义学派的咨询师罗杰斯学习。
美国心理学家罗杰斯认为，在心理咨询中，无论前来咨询的来访者的品质、情感和行为怎样，咨询师都对其不作任何评价和要求，并对来访者表示无条件的接纳，让来访者感到温暖，感到自己有价值，感到被尊重、被理解。无条件积极关注接纳的不是来访者的不妥和缺陷，而是尽管看到了这些，但仍然接纳ta这个人本身，依旧真诚地关心和帮助ta。
而在我们的亲密关系中，有时当事人的耳朵过于敏感，听到对方言语中的情绪色彩，就习惯性地把它放大，并认为这是针对自己的情绪，于是误解了对方的意思，感到很生气。在难以抑制的愤怒下，说出难听的话：人生攻击、贴标签，甚至威胁对方。这些不过是气话，只是希望证明对方正是有意伤害自己，然后让对方向自己道歉。
在这个过程中，我们以为自己是针对一件事情而发火，但对方却觉得他整个人都被否定了。ta感受到你的敌意，感到受伤，感到自己不被接纳，于是久而久之，你们的关系出现了裂痕——这是大家都不愿看到的结果。
为了避免这样的情况发生，我们可以学习罗杰斯“装聋作哑”的精神，该怎么做呢？笔者为您细细说来。
“装聋”：不是听不见，只是不听不利于关系的内容
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场景：下雨了，一家人刚刚出门，妻子对丈夫说“你没关窗户吧？”
■ 第一对夫妻：
——你没关窗户吧？
——能好好说话不？
——怎么不好好说话了，你窗户没关吧？
——卧槽关不关又不是我一个人的事，你咋不关？
——你整天就知道打游戏，你对这个家关心过么？还不是事事都由我操心？
——我不关心？今天的饭是谁做的，昨天孩子生病谁带她去看的？你一个人在外面你知道什么？
——好好好，不要吵了，赶路要紧。
——你给我说清楚！
…………
■ 第二对夫妻：
——你没关窗户吧？
——我想想……好像是没关，你进去帮我关了吧~
——（开门进去）
（几分钟后）
——（面有愧色）都关好了，我们快走吧。
——（有点生气，但是觉得可能不是对自己有意见）你今天怎么啦？是不是不舒服？
——还好，就是最近被上司数落了一顿，不过总会好的：）
——我家宝贝一定没问题的，我相信你。
——刚才我有点疑神疑鬼的，你不要多心呀……
——没事没事，快走吧，要来不及了。
小结：对方言语里明显流露的消极情绪，有时并非针对你。理智的做法是，相信你们的关系是亲密的，慢慢地引导ta说出情绪消极的原因，也许，ta也有自己的自己的难处。
“作哑”：不是没情绪，只是不说不利于关系的内容
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场景：男孩来到女友家做客，在女友的抽屉里翻出一枚戒指，但却不是他买给她的。
■ 第一对情侣：
（和女友的家人道别之后，女孩送男朋友出门，在路上，男友打算质问这件事。）
——你是不是背着我跟别人好了？
——你咋这么想呢？
——还说不是，你抽屉里的戒指是谁买给你的？
——哪有什么戒指？（不记得了）
——我都看见了，你说，你是不是跟那谁好了？
——（瞪）
——你说话呀！
■ 第二对情侣：
（翻出戒指之后，男孩子把女朋友叫来，当面询问。）
——我在你的抽屉里翻出这个，我很困惑，能告诉我怎么回事么？
——（盯着看，想半天）我不记得了。
——（虽然不安，但是不随便下结论）你让我觉得很不安，请你把这件事解释清楚。
——（忽然想到什么的样子）啊！终于找到了！你等下，我打个电话。
（打电话给闺蜜小芳）
——喂，你的戒指找到了！
（几分钟后，电话打完）
——她就是这样爱忘事，抱歉让你担心了。
——（长出一口气）没关系，倒是我太多疑了，还怀疑你，对不起。
——没事没事~
小结：想对对方发火时，你是希望得到答案，还是伤害ta？相信一定是后者。怎样避免出口伤人？很简单，三步走：先以一个第三人称的方式客观的叙述这件事，然后用第一人称说出自己的感觉，再对第二人称“你”提出请求。
以男主角的第一句话为例句：你的抽屉里有这个（第三人称），我很困惑（第一人称），（你）能告诉我怎么回事么（对第二人称提出请求）？
后面的话：
减少误会，增加融洽度的“装聋作哑”法，您学会了么？建议您和伴侣一起来学习，多多练习，这样便能达到最好的效果。
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